pour les femmes contre les hommes
---------------------
------------------------<

• .Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
  Qu'il mérite enfin votre confiance.
  
•  Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
  Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.
  
• . Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
  Parce que plus, ce serait l'enfer...
  
• Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
  Les contraires s'attirent toujours.
  
•  Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
  Quand vous l'avez jeté definitivement.
  
• Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
  Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...
  
• . Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
  Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.
  
• Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
  Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.
  
• . Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
  Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
  
• Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
  Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...
  
•  Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
  Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..
  
• Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
  On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.
  
• Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
  "Ma femme dit que..."
  
• Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
  Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.
  
• Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
  Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.
  
• Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
  Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...
  
  Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
  Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai

(tjs merci a mimi pr les blagues!, bien sur c'est pas vrai mais c'est drole quand même;-))

                                                       Promeneur égaré

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les toilettes!!!

(merci mimi)

Le Manifeste masculin


Femme,

• Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre. 
  
•  Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
  
• Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. 

•  Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 
  
•  Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
  
• Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
  
• Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
  
• Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
  
• Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
  
• La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
  
• Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
  
• Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
  
• Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
  
• Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
  
• La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
  
• Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 
  
•  Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
  
• La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
  
  S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
  Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter^^

(Merci a Michael pour ces conseil sur les hommes)

  Chien et karaté

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mon oeil...

(tjs un grand merci a mon grand frère)